Opera auf Hallu-Trip – und die Welt macht mit!!!

Heut’ musste ich entsetzt ansehen, wie die komplette Belegschaft von Opera sich was einwarfen. Merkwürdige, fast denkwürdige Dinge gingen da vor. Es wurden Tamilen in böswilliger Absicht zum Hammer des Tages deklariert. Die sonst so sichtbaren und beliebten Erkennungszeichen der Gemeinschaft der Operaner, eine friedliche Sekte von Brauseverkostern, wurden wie in einem üblem Haschischrausch und durch das zu lange Betrachten eines riesigen roten Os wie diesem oder diesem oder jenem zu dummdämlichen Tiercomicfiguren zerdreht. Unruhe und Chaos zerpflügte die sonst so seriöse Gemeinschaft in Oslo.

Und das in einer Zeit wo Feuerfüchse (nicht nur die aus dem Lande Motz-Illa) von Kleinhirschen namens Familie Muntjak aufgeschlitzt und zermalmt werden. Da sollten die norwegischen Gogis nicht spaßen; selbst wenn sie schon über 106 – Jahre, Leute, Kilo, was weiß ich denn – zusammen sind.

Was sind das bloss für schlimme, iiritierende Zeiten? Wo alten harmlosen Frauen ein Bush aufgezwungen und verkauft wird; ohne die Monty Pythons. Wo Ritter »Nie« sagen, hessische Köche den Brei der Demokratie verderben, gar ein Ypsilon zum Schrecken einer Wahl wurde. Y-, eine Leere erzeugend und seiend, anstatt Eu-Phobia. Selbst im fernen Tibet randalierten die Menschen und wollten sich partout nicht vor dem dem chinesischem Roten Kaiser Hu, einem Ur-Enkel des berüchtigten Mist-Fabrikanten Motz E. Dung, welcher der Welt die gesegneten Fünf Ringe brachte, verneigen.

Das kommt wohl von den üblen Meth-Dämpfen, die in Demokratien und aus den Tiefen der skandinavischen Gewässer aufsteigen – Fachleute nennen das Aqua Vitalis. Oder aßen sie doch etwas Löschpapier, getränkt mit Brausepulver? Oder kommte es doch nur vom sich Entfernen des Ersten Apriliums (Meteor, der regelmäßig nur zu Vier Zwölftel zu sehen ist) aus der Umlaufbahn der Erde? Oder sollten solche Faxen doch temporär bedingt sein?